Larry David on taas otsikoissa.
Hän haastaa tällä kertaa riitaa kaupan alalla.
Josh Mankiewicz kertoo lisää.
Kaikki ovat joskus saaneet huonoa palvelua. Eipä sille mitään mahda.
Ehkä annetaan huono arvostelu paikasta tai ei enää palata sinne.
Mutta Larry David valitsi toisen tavan.
Tämä on Mocha Joe's, pieni kahvila läntisessä Losissa.
Ja tässä on Latte Larry's.
Miksi kaksi kahvilaa rinnakkain? Kysyimme mieheltä itseltään.
Minua kohdeltiin kaltoin.
Tilasin Mocha Joelta kupin kahvia.
Kahvi oli kylmää, Josh.
Pyysin kohteliaasti toista kupillista.
Sain porttikiellon!
Toimitko siis puhtaasti kostomielessä?
Kyllä. Tämä on kostokahvila.
Okei, kutsuin häntä kaljuksi sekopääksi.
- Mutta hän valitti pöydistäkin. - Keikkuvatko pöytänne?
Pari niistä keikkuu. Mitä siitä? Ei kukaan muukaan valita.
Jos hän pyytäisi anteeksi, luopuisitko kahvilasta?
Jos se tulisi sydämestä kyyneleen kera.
"Larry, skonssini ovat muffineja..." Sitä ei sovi unohtaa.
Larryn mukaan anteeksipyyntö...
- ...saisi hänet lopettamaan. - Porttikielto on porttikielto.
Ehkä ongelma oli liiassa valituksessa?
En tahdo loukata vaan auttaa.
Tuo taskuliinasi ei sovi sinulle.
Koreilua. Ei se sovi toimittajalle.
- Eikö tuo sinusta loukkaa? - Ei yhtään!
Jos sanoisit, ettet pidä pikkutakistani, ei se haittaisi.
No, en pidäkään.
Vai niin.
Larry avasi ensimmäisen kostokahvilan-
- mutta siitä syntyi trendi Hollywoodissa.
Muut julkimot ovat ottaneet mallia. Jonah Hill pyörittää kostodeliä.
Kävin ahkerasti Irv's Delissä.
Löysin leivästäni hiuksen.
- Eikö se ollut omasi? - Ei. Se oli harmaa.
Irvin mukaan se oli omani.
Mietin, mitä voisin tehdä. En saanut nukutuksi.
Napsin pillereitä nukahtaakseni, koska näin vain Irvin kasvot.
- Mitä sitten tapahtui? - Näin Larryn kahvilan.
Kostokahvila oli mahtava idea, joten avasin kostodelin.
Kostosta sikisikin intohimo.
Kiitos käynnistä.
Kolme taalaako?
Kieltäydytkö tämän takia näyttely- ja ohjauskeikoista?
Mitä Hollywoodilla on tarjota minulle enää? Joku pystikö?
Aina kun tänne astuu joku Irvin asiakas, hän on kuin ihmis-Oscar.
- Elämäsi on siis nyt tätä. - Avaan ehkä toisen Nykiin.
Yhdessä mestassa oli vähän epäkunnioittavaa palvelua.
Jonah Hill ei ole ainoa kostonhimoinen julkkis.
Tässä on Rayn lintupuoti ja tässä Seanin.
Se on nyt suosittu paikka hankkia ara tai kolibrinpönttö.
Olin aina halunnut puhuvan linnun.
Menin sitten Rayn puotiin, ja hän myi minulle linnun.
Ei se puhunut. Murahteli vain.
Ray ei antanut palauttaa sitä.
Hän tiesi, että se lintu oli mykkä.
En oikein tiennyt mitä tekisin.
Sitten Larry avasi kahvilansa, ja aivoissani välähti.
Sean's Exotic Birds. Raylta loppuivat työt.
Tämä on hyasinttiara Brasiliasta. Haluatko ottaa sen kädellesi?
Viekö tämä aikasi näyttelemisestä?
En ole koskaan ollut kovin zen. Mutta nyt olen todella levollinen.
Se johtuu varmaan linnuista.
Nokka umpeen!
Kun näet kaksi samankaltaista liikettä vierekkäin-
- syynä saattaa toisen kohdalla olla kosto.
Takaisin teille, Savannah ja Hoda.
Tähänkö koskee?
- Taivutetaan. - Kahvilassani oli pyörätuoliheppu.
Hän panikoi ja rullasi päin.
Uskomaton homma. Polvesi tilanne on tämä.
Nivelkierukka on revennyt.
Jos haluat sen kuntoon, se pitää leikata.
Korjaan repeämän, palaat samana päivänä kotiin, viikon lepo.
Sitten saat kyynärsauvat. Pari kuukautta kuntoutusta-
ja olet taas kunnossa.
- Miltä kuulostaa? - Ei hyvältä.
Muitakin vaihtoehtoja on, mutta sitten päädyt takaisin tähän.
Entäs jos pyytäisin...
...toisen lausunnon?
- Miksi? - Jos joku vaikka ajattelisi toisin.
Sinulla on oikeus pyytää toinen lausunto.
- Pyydä ihmeessä. - Eli et pahastu.
En minä. Pyydä vain toinen lausunto. Kerro sitten minulle.
Moni kysyy kuitenkin, pyysinkö sitä.
Pyydätkö sen ystäviesi tähden?
Ei, vaan äitivainaani.
Kuulen päässäni: "Larry, pyydä toinen lausunto. Älä ole hölmö!"
Miksi sellaista pitäisi kuunnella?
Pitää saada hänet hiljaiseksi.
Voit kuitata parkkimaksun tiskillä.
Varovasti.
Hei!
- Larry! Miten menee? - Joey!
- Ei hassummin. - Miten kahvilalla menee?
- Aika hyvin. - Etsitkö sinne lisää väkeä?
- Etsitkö sinä...? - Joo, kaipaan jotain uutta.
Kieltäytyisinkö Funkhouserista? Mukaan vaan!
- En malta odottaa. - Tule sitten jo huomenna.
- Mitäs tämä on? - Odotan vain veden kuumenemista.
Et taida kunnioittaa kuivuutta.
- Kunnioitan minä. - Ihanko totta?
Kunnioitan minä...
- Huh huh! - Mitä?
Jaa mitä?!
- Joey! - Larry.
Huhhei. Tuen muutostasi, mutta hankit sitten aika ison peniksen.
No, halusin jatkaa Funkhouserien suurten penisten perinnettä.
Pärjäätkö noin valtavan kanssa?
- Eikö sen raahaaminen ole raskasta? - Ei oikeastaan.
- Oletko testannut sitä daameihin? - Ei ole tullut valituksia.
- Hyvä sitten. Nauti peniksestäsi. - Sen teen.
- Ota ilo irti siitä. - Kiitos.
- Palataan kahvila-asiaan. - Soittelen sinulle. Odotan innolla.
Mahtava homma.
- No kas! - Golfkerhotouhuissa.
- Mitä mies? - Näin Joey Funkhouserin peniksen.
- Kenen? - Marty Funkhouserin tytär...
- ...korjasi sukupuoltaan. - Hänet on leikattu. Se on iso.
- Miten iso? - Tosi iso.
Hän hankki itselleen jättipeniksen.
- Näitkö pallitkin? - En.
Penis vei kaiken huomioni. En katsonut lainkaan kiveksiä.
Tällaistako golfkerholla tapahtuu? Esittelette toisillenne kullejanne.
Näin sen pesuhuoneessa. Hänellä oli kylpytakki ja se aukesi.
Ihmiset sitovat kylpytakkinsa liian huolimattomasti.
Ei riitä, että vyön päät ristii.
- Se pitää kiristää. - Niinpä.
Ei hän voi käyttää kalsareita. Ei sellainen mahdu niihin.
Ei niin. Kaikki isokullisten yhteisössä sen tietävät.
Ei kalsareita voi käyttää.
- Onko teillä yhteisö? - Totta kai.
Tapaamme kerran kuussa. Monesti meillä kotonakin.
Onko kodissamme ollut isokullisten tapaamisia?
Kun olet matkoilla, koko poppoo tulee paikalle keskustelemaan.
- Onko hallituskin? - Toki.
- Kuka on puheenjohtaja? - Hevosenkyrpä Williams.
Oma penikseni ei ole iso-
- mutta haluaisin voida liittyä siihen yhteisöön.
Mitenköhän se onnistuisi ilman isoa kullia?
Joku voisi puhua puolestani.
Miten niin? Se pitää nähdä!
Sitä pitää vilauttaa ovella.
- No niin. - Entä jos jään kiinni?
Lennät pikkumunasta pihalle.
Mutta Joeylle tämä voisi olla hyvä juttu. Hän ei pärjää sen kanssa.
Ennustan-
- isoja ongelmia sen peniksen kanssa. Isoja.
Sanon aina, että taloa voi laittaa... Hei, Larry!
Larry David!
Mahtavia uutisia. Olen naapuritalosi välittäjä.
- Ai niinkö? - Ka-ching!
Sillä pääsee tienesteille.
Pitäisi ostaa se itse, jotta välttyisin mulkkunaapureilta.
- Hyvä ajatus. - Et kai sinä ostaisi sitä?
Se on vähän turhan hintava.
Hyvä. Sinut siihen viimeiseksi haluaisin.
Olen asiakkaiden mieleen!
Miltäs kahvi maistuu?
Hyvää on.
Hyvä. Ajoin autoa tuossa aiemmin-
- ja yhtäkkiä kuulin sireenin äänen. Näin taustapeilistä-
paloauton. Hui, tulipalo!
Ajattelin, että nyt pitää väistää.
Ajoin sivuun ja se kaahasi ohi.
Sitten näin paloauton täällä.
Missä palaa?
Missä? Missä palaa?
- Tarvitsimme kahvia. - Vai niin.
Emme me sitä usein tee.
Olette sireenin väärinkäyttäjiä.
Ymmärrän. Sain kerran invalätkän.
Voin vain kuvitella millaista on, kun on sireeni. Se invalätkä oli mahtava.
Nauttikaa kahvista!
- Kas! Joey Funkhouser. - Hei, Larry.
- Mitä mies? Näytitkö jo kaiken? - Joo, alan hahmottaa.
- Oppii nopeasti. - Mutta missä on tippipurkki?
Ei sellaista ole. Tippaaminen on alentavaa.
Kerjäläismäistä. Yhtä hyvin voisi kiertää ulkona kupin kanssa.
- Arvaas, mitä nyt. - En tiedä.
- Katsopa. - Tärkeä hetki.
Mennään perälle.
- Voit vaihtaa varastossa. - Jes.
Näytä hänelle samalla, miten kupit ladataan.
Sain Larryn laittamaan vitkuttelukieltokylttejä.
- Oletko jonossa? - Mitä?
- Oletko tilaamassa? - En.
- Olemmeko tavanneet? - Emme ole.
- Olen Alice. - Minä olen Buck.
- Hauska tavata. - Samoin.
Larry, missä essut ovat?
- Käsidesin takana! - En löydä niitä!
- Siis Latte Larry? - Joo. Buck on lempinimeni.
- Miten Larry vääntyi Buckiksi? - Pidän westerneistä.
- Mikä on lempparisi? - "Sinitaivas kanjonin yllä."
Muutin juuri tähän lähistölle. Näkyillään.
Saisinko keskikokoisen laten...
Hän vaikuttaa ihan normaalilta-
muttei muista minua lainkaan.
Hänkö siis menetti muistinsa tukehduttuaan skonssiin?
Ja sen ansiosta oikeusjuttu kaatui.
Tara ja Will.
Hei!
- Sinä se vain kasvat. - Niinpä.
- Pakko koskettaa. Tulkaa vain. - Hei. Olette kuulleet paljon minusta.
- Hauska tavata viimein. - Hei. Will.
- Vauva taitaa kohta tulla. - Hetkenä minä hyvänsä.
- Voi jukra. - Saatoin kerran naisen raskaaksi.
- Erosimme aborttiklinikalla. - Et ole kertonutkaan.
Jep.
Minä en sitten osaa auttaa synnytyksessä.
Miten synnytyksen saa käynnistymään? Voisiko säikäytys tepsiä?
Ehkä. Välttelemme sellaista.
Vauvan pitäisi tulla omia aikojaan.
- Kuka sinun mielipiteitäsi kaipaa? - Hypoteettisesti vain.
Jos vaikka löisi vetoa.
Näkisi kadulla ison, raskaana olevan naisen-
- ja löisi viidestäkympistä vetoa, että synnytys käynnistyy.
Sitten menisi pusikkoon ja hyppäisi sieltä esiin.
- Sinäkö sinne menisit? - Joo.
- Viidestäkympistäkö? - Niin, hypoteettisesti.
- Entä jos synnytys käynnistyisi? - Kyyditsisin naisen sairaalaan.
Entä jos hän alkaisi synnyttää autossasi?
Se olisi ongelma.
Kannattaa miettiä loppuun asti, ettei käy hullusti.
- Okei, en säikyttele. - Kiitos. Kiva, että tulitte.
- Anteeksi myöhästyminen. - Minun vikani.
En halua vilkuilla puhelintani ja kelloni jätättää.
- Etkö voi korjauttaa sitä? - Olen kokeillut, mutta aina se...
- Tiedän hepun, joka voi korjata sen. - Niinkö?
K. L. Jewelers. Ajan siitä ohi joka päivä.
Ystävällistä.
- Takaan, että se onnistuu. - Tämä on isoisäni kello.
Pitäähän se korjata. Tämä mies jos kuka sen saa kuntoon.
Kiitos kovasti.
Olenpa törppö. Maistuuko juotava?
Mieluusti. Himoitsen ginger alea.
- Eikös meiltä löydykin sitä? - Sitä ei voi olla liikaa.
Sopiiko minunkin ottaa?
- Onko sitä varmasti kylliksi? - On, on!
- Kaksi ginger alea. - Kiitos.
Kiitos.
Tiedättekö vauvan sukupuolen?
- Saamme poikavauvan. - Sepä kiva.
Oletteko miettineet sen ihonväriä?
- Että kuinka? - Haluaisitteko vähän tummemman?
Sinä varmaan pitäisit enemmän hieman tummemmasta.
En ole ajatellutkaan asiaa.
- Mutta joo, kai. - Niin, sehän on ymmärrettävää.
- Öö... - Mitä?
- Haluaisitko ennemmin tummemman? - Jos olisi pakko valita.
- Sinä varmaan haluaisit vaaleamman. - No en.
En ole miettinyt asiaa lainkaan.
En minäkään, mutta hän nyt kysyi...
Olisit voinut sanoa, ettei sinulla ole preferenssiä.
- Eikö sinulla muka ole? - Ei.
Jos joku uhkailisi aseella, kumman valitsisit?
Miksi joku kysyisi moista aseella uhaten?
Miksi häntä uhattaisiin aseella?
Preferenssin selvittämiseksi.
Kävelette kadulla ja yhtäkkiä sinut vedetään autoon-
- ja uhataan aseella: "Haluatko vaaleamman lapsen?"
- "Mikä sävy?" - Älä tule lähelleni.
- Minkä värinen uhkailija on? - Mokanruskea. Puolivälistä.
- Vaaleampi vai tummempi? - No, varmaan vaaleampi.
No niin, oli sinullakin preferenssi.
Minua uhattiin aseella. Sinua ei. Istumme mukavassa olohuoneessa.
Olen ylpeästi musta. Sinäkin olisit.
- Totta kai... Anteeksi. - En ole väärässäkään.
- En voi hyvin. Anteeksi. - Oli mukava tavata.
- Kiitos, kun kutsuitte kylään. - Olen pahoillani tästä.
Korjautan kellosi!
- Mikä vittu sinua vaivaa? - Miten niin?
Mitä vaikeaa matadorin hommassa on? En tajua.
Heillähän on se viitta. Härät tähtäävät siihen.
Miten vaikeaa on tehdä näin?
Homman nimi on tämä: kierukassa on tosiaan repeämä.
Mutta se on ulkosyrjällä, joka paranee itsellään.
Lepoa, kylmää ja ibuprofeenia vain. Laitan lähetteen fysioterapiaan.
Täällä tai kotonasi.
- Miten vain haluat. - Mitä?
Mikä helpotus! Minulle uskoteltiin, että tarvitsen leikkauksen.
- Haitko meiltä toisen mielipiteen? - Jep.
- Sopiiko kysyä, kenellä kävit? - Seidermanilla.
- Hyvä lääkäri. - Tunnetteko?
Olemme törmänneet.
Kerro varmaan hänelle minusta.
- Kerroin jo. - Ai niinkö?
- Satuitko mainitsemaan nimeni? - En.
En tiedä, miten kerron hänelle. Pakko se on tehdä.
- Eikö ollut potilasta? - Ei. Ruuhkaa vain.
Panit sitten pillit päälle.
- Joo. - Taas näitä väärinkäyttäjiä.
Ei se ole väärinkäyttöä. Käyttöä vain.
Jos sana kiirii touhustanne, kukaan ei enää aja tien sivuun.
Siitä seuraa ruumiita.
- Täytyy viedä nämä sisälle. - Nauttikaa kahveistanne.
Tämän lääkärin mukaan-
en tarvitsisi leikkausta.
Eikö?
Fysioterapia ja ibuprofeeni riittävät.
Toipuuko jalka kuin taikaiskusta?
- Kannattaahan sitä kokeilla. - Kenellä kävit?
Fullerilla.
- Mark Fullerillako? - Niin.
Mukava lääkäri. Tiedän kyllä, miten nämä asiat menevät.
- Onnea matkaan... - Älä suutu.
- En suuttunutkaan. - Sinua ärsyttää.
Onnea matkaan, Larry. Kaikkea hyvää polvellesi.
Minulla on potilaita jonossa, joten jos sopii...
Leikataan vain.
En aio leikata.
Mitä? Leikataan nyt.
Minä en sinua leikkaa. Et saa minulta tikin tikkiä.
En halua koskea polveesi.
Suostuin jo leikkaukseen.
Älä ole tuollainen! Anteeksi!
- Anteeksipyyntö ei nyt riitä! - Lapsellista.
Itsepä kiertelet muilla lääkäreillä!
En tarvitse enempää mielipiteitä.
Mutta kirjaa ylös, että suostuin leikkaukseen.
- Kirjattu on. - Mokasit!
Miksi edes tulin tänne? Kuvotat minua!
Lähden nyt! Kadut vielä!
Pyydä pysäköintikuittaus!
Hei, tervetuloa...
Larry.
Mila? Mitä tämä on?
- Tämä on liikkeeni. - Miten niin?
Avasin takiasi oman liikkeen.
K. L. Jewelers kusetti minua.
Ostin kellon.
Aloin käyttää sitä ja olin kaikkialta myöhässä.
Pyysin hyvitystä. He kieltäytyivät.
Kusipäät.
Totesin, että haistakaa paska. Avasin M. K. Jewelersin.
Kostoliike! Sinun ansiostasi.
Sepä on mukava kuulla.
Kiitos. No mutta mitäs asiaa?
- Aioin viedä tämän kellon tuonne... - Minkäs teet, kun sitä ei ole.
Ole hyvä.
- Mitä sille pitäisi tehdä? - Korjata.
- En tee sellaista. - Etkö osaa korjata sitä?
Valitan. Olen täällä vain kostamassa.
Will ja Tara eivät vieläkään ole puheväleissä.
- Minun takianiko? - Niin. Mitä väliä sillä sävyllä on?
Ihan kuin Will harmittelisi vuosien päästä, että lapsi oli liian vaalea.
- Ei niin tulisi käymään. - Minulla on yhä hänen kellonsa.
- Eikä. - En saanut sitä korjautettua.
- Joudut nyt kanniskelemaan sitä. - Pitää löytää kelloseppä.
Terve, kaverit!
Katsotteko Channel Fiven uutisia?
Siellä on upea säämuija, jonka kanssa kävin treffeillä.
Kävitkö hänen luonaan mielisairaalassa?
Vedä käteen.
En ole kokenut vastaavaa antipatiaa toista kaljua kohtaan.
- Hän on häpeäksi kaljuille. - Näin on.
Palaan pian.
Ahaa!
Vesipoliisi kärppänä paikalla!
- Taas tätä! - Aion ajaa partani.
- Voi pojat. - Siihen tarvitaan lämmintä vettä.
Näin säästät vettä.
Panet hanan päälle. Huuhtelet terän ja suljet hanan.
Sitten ajat osan...
Sitten taas hana päälle, huuhtelu ja hana kiinni.
- Kiitos opastuksesta. - Se maksaa kympin.
Vettä voi varmaan säästää paremminkin kuin minua seuraamalla.
Olet oikeassa, Joey.
Tuota...
Löysin kelloni lattialta. Se on rikki.
Huomaan. Harmi.
Tiedätkö yhtään, mitä tapahtui?
En lainkaan.
Minäpä kerron, mitä veikkaan.
Käännyit äkisti, kylpytakkisi aukesi ja pudotit sen penikselläsi.
Anteeksi, pudotin sen. Käännyin vain ja osuin siihen.
Olen pahoillani.
Minähän sanoin, että tuon kanssa voi olla vaikeaa.
- Vahinkoja sattuu. - Niinpä. Ei hätää.
Ja jos vielä pudottelet penikselläsi tavaroita, voit kääntyä puoleeni.
Kiitos.
No niin.
Kiristä se kylpytakkisi kunnolla!
Erityiskuuma ja -makea kahvisi, Freddy.
Olet mahtava. Tämä oli parasta palvelua.
- Älähän nyt. Kiitos. - Olet huippu.
Joey, voitko jeesata?
Kaadoin varaston puolella papuja.
Selvä. Nähdään.
- Hän on mainio työssään. - Niin on.
Joeysta puheen ollen...
Hän pudotti lavuaarin vierestä kellon lattialle jättipeniksellään.
Sitä ei saa korjattua.
- Oliko hän pahoillaan? - Oli.
Se on tärkeintä. Ei hän ole tottunut siihen.
Munakas ei synny rikkomatta munia.
Isoa munaa ei opi käsittelemään rikkomatta kelloja.
- Tämä on mahtava mesta. Onnittelut. - Nähdään taas.
- Hei. - Hei, Buck.
- Alice, eikö niin? - Joo.
- Mitä saisi olla? - Cappuccino mukaan, kiitos.
- Joey tulee jatkamaan. - Kiitos.
Saako olla muuta?
- En ole ennen maistanut näitä. - Skonssejako? Ne ovat tosi hyviä.
Sinä!
- Sinä! - En minä...
- Sinä! - En tehnyt mitään!
- Hyvänen aika! - Oletko kunnossa?
Luulisin.
Olen Mocha Joe.
Minä olen Alice.
Tule sisään. Saat kahvia.
Okei.
- Sovitteko te? - Tavallaan. On ollut rankkaa.
- Olen pahoillani. - Hän suuttui minulle. Istu vain.
Tuli sanottua asioita, joita ei ole tapana sanoa.
En halua itkettää häntä, mutten ole myöskään väärässä.
- Kaikki hyvin? - Joo.
Totta kai ihonväri tulee nousemaan esiin suhteessamme.
Ja vauvan saaminen on toinen... Onko kaikki hyvin?
Mikä tämä on? Puoliksi nojatuoli, puoliksi sohva.
- Huonekalujen kentauri. - Se on divaani.
En halua syyttää hormoneja, koska se on niin tyypillistä.
Istu nyt vain!
- Sopiiko nostaa kengätkin tähän? - Mieluummin ei.
Kokeilen uudelleen. Ei helvetti.
Onko sinulla sitä kelloa?
Vein sen K. L. Jewelersille. Se olikin suljettu.
- Mila Kunis oli pannut sen nurin! - Typerät kostoliikkeet.
Onko sinulla se kuitenkin?
Kas tässä.
- Mitä helvettiä? - Olen pahoillani.
Mitä tälle tapahtui?
Vastikään sukupuoltaa korjanneen henkilön jättipenis pudotti sen.
- Mitä? - Olen pahoillani.
Ei olisi pitänyt uskoa tätä haltuusi. Hajotit sen! Tämä on syytäsi.
- Otan puolet syystä niskoilleni. - Tämä on korvaamaton!
Isoisäni... Lakkaa kiemurtelemasta!
Isoisäni kello! Olisin antanut tämän pojalleni.
Asetu mukavasti ja pysy aloillasi.
- Anteeksi. - Apua. Tara synnyttää.
- Täytyy mennä. - Saat minulta kyydin.
Anteeksi.
- Vaimoni synnyttää. Will Cooper. - Sinua on kyseltykin. Kaikki hyvin.
Odotan täällä!
Luulinkin tunnistavani sinut.
- Miten menee, Larry? - Aika hyvin.
Polveni... Todellinen ihme!
- Fysioterapiako riitti? - Fysioterapia ja hieronta.
- Sopiiko vähän tunnustella? - Toki.
- Ei enää turvotusta. - Eikö olekin ihmeellistä?
- Terve. - Voi jukra.
- Hei. - Ben.
- Tässä on Fuller. - Tiedän kyllä.
Leikkauksestako tulossa?
- Konsultaatiosta. - Yllättävää.
Tulitko pyytämään kolmannen mielipiteen?
- Älä ole tuollainen. - Millainenko?
- Hän on toipunut hyvin. - Onko polvi kunnossa?
- Se on tosi hyvä. - Katsotaan, miten kauan.
Kuulkaas, missäköhän voisi korjauttaa rannekellon?
Langollani on oma liike Picolla.
Hän on alansa paras.
- Mitä tuumaat? - Minäkin tunnen erään henkilön.
Luuletko tuon paviaanin tuntevan David Goldblattia paremman korjaajan?
30 vuoden kokemus! Tunnetko muka paremman?
Tunnen kolme Goldblattia parempaa! Se äijä vain rikkoo kelloja!
- Hän on alansa paras! - Uskomatonta!
Olitko Larrylla töissä?
Joo, hetken.
Hän oli tosi outo hyypiö.
Minulla on tämä tatuointi.
Hän otti minua kädestä ja kyseli, mikä se on.
Buddhan käsi ja kaikkinäkevä silmä.
Jestas. Tismalleen.
Kaikki palaa nyt mieleeni.
Maistoin hänen kuivaa skonssiaan, joka jäi kurkkuuni kiinni.
Tässä on kunnon skonssi. Maista ihmeessä.
Ihanan kosteaa.
Niin kuin kuuluukin! En kestä kuivia skonsseja.
Tosi hyvää.
Luuletko, että Larry David tajuaa skonssien päälle?
Puhuitteko Larry Davidista?
Tunnetko hänet? Hän on kusipää.
- Yksi pahimmista. - Liity seuraan.
- Mistä tunnet Larryn? - Golfkerholta. Emme tule juttuun.
Tervetuloa joukkoon.
- Apua. - Mitä nyt?
Muistin juuri, että aioin haastaa hänet oikeuteen ahdistelusta.
Täydellinen.
Heipparallaa!
- Shh. Hei. - Heipparallaa!
Miten jännää!
Sain Larrylta kyydin.
Hän ei olisi pärjännyt yksin.
- Kiitos. - Kiitos kyydistä.
Onpa söötti. Mikä hänen nimensä on?
- Kwame. - Kiva nimi.
- Kiva. - Niin minustakin.
Eikö hän ole vähän vaalea Kwameksi?
Se sopisi vähän tummemmalle.
- Voitko poistua? - Sinun täytyy lähteä.
Kiitos.
- Haluatteko ginger alet? - Suksi kuuseen nyt.
Asia selvä.
Hyvät illanjatkot.
Jos haluat lähteä, voin sulkea paikan.
- Niinkö? Osaatko? - Joo.
- Kupit, valot, ovet. - Unohdan aina lukita ovet.
- Huomenna on sitten se kullikokous. - Kiitos.
SULJETTU
Ai joo vai?
Ei onnistu!
Sen kuin soittelet sireeniä.
- Pois tieltä! - En voi sietää teitä!
- Pois edestä! - Jaaha.
Toivottavasti kahvi maistuu!
- Ei ole turvallista tulla lähelle. - Tämä on minun kahvilani.
Mitä tapahtui?
Emme tiedä vielä.
Olisimmepa päässeet paikalle aiemmin. Joku kusipää ei totellut sireeniä.
Eiköhän panna tikkaat pystyyn!
Ei! Ei!
Mitä tapahtui? Mitä sinä teit?
En mitään. Omanikin palaa. Poltinko muka kahvilani?
Ensin avasit kostokahvilan ja nyt poltit kahvilani.
Haastan sinut oikeuteen. Nyhdän sinut kuiviin!
Ajaudut konkurssiin!
- En tehnyt mitään! - Ihan sama.
Tuomari saa päättää.
- Olen pahoillani. - Uskomaton homma.
Teimme parhaamme.
Yritimme päästä ikkunasta, mutta pöydät oli pultattu lattiaan.
Jotta ne eivät keiku.
- Teitkö sen itse? - En pidä keikkuvista pöydistä.
Pöydissä oli käsidesiä. Se on tulenarkaa.
Asiakkaat pitivät sekä käsidesistä että pöydistä.
Jos ikkunoista ei pääse sisään-
- otamme yleensä veden vessoista. Niitä ei löytynyt.
- Ei niitä ollut. - Mitä?
Kahvi lisää vessakäyntejä.
En halunnut ulostajia kahvilaan. Pisoaareja oli.
Missä?
Pitää painaa nappia, jotta luukku aukeaa.
- Ovatko ne piilossa? - Tavallaan.
Ja naiset roikkuivat tangosta.
En tajua tätä kahvilaa.
- Onko mitään käryä, mistä se alkoi? - Varastosta.
Joku pudotti kuumenevan kupin.
Sen alla olevat paperit syttyivät tuleen.
Joey...
Tiesin, että jättimunasta olisi vain harmia.
Anteeksi kuinka?
Tiesin, että jättimunasta olisi vain harmia.
Ilmeisesti kuulin oikein. En vain ymmärrä.
Se on pitkä juttu.
Jos pitäisi suositella jotain keinoa polttaa rakennus-
- ehdottaisin toimimaan juuri kuten sinäkin.
Eli joudut varmaan tutkinnan kohteeksi.
Typerät toimesi vaikuttavat tuhopoltolta.
Tuhopoltoltako?
- Hei, Larry Davidhan se siinä! - Hei, Larry.
Kiva kun tulit. Emme ole ehtineet kiittää talosta.
Pidämme tästä kovasti.
Ilman vakuutus- ja sovittelurahoja...
Yleensä on tapana ilmoittaa naapurille, jos pitää juhlat.
Aivan. Olet oikeassa.
Hei, Larry. Pidämme juhlat!
Ja ensi viikollakin!
- Totta. - Järjestämme luaun.
Eikö niin, Bogie?
Sitä vartenhan kostokodit ovat!
Suomennos: Sonja Lahdenranta www.sdimedia.com